2012, devant son ecran...

Je sais pas pourquoi....

*

Mais comment je le sens bien "interressant" le millesime 2012, moi...

*: Serieux**, comment on peut entrer en virage en glisse avec l'arriere comme ca?!
**: Nan mais vraiment, comment c'est physiquement possible????????

Les Mormons depressifs du XXIeme siecle...

C'est l'histoire d'un mec...
Vous la connaissez ? Non ? Oui ? Non, parce que si...
Non... parce que des fois y a des mecs... bon... ah oui... Parce que y a des mecs...
Vous la connaissez ? Non, dites-le parce que quand les gens y la connaissent après on a l'air d'un con.
Alors là le mec... Ah oui! parce que y a des mecs des fois... Non, c'est un exemple... Oui, y a des mecs ...
Alors, euh... Ca dépend des mecs, parce que ya des mecs...
Alors, bon, des fois, c'est l'histoire avec des bagnoles, tout ça. Et puis le mec oui, euh...
Mais là, non! Ah oui! Non là, c'est l'histoire d'un mec, mais un mec normal... Un blanc quoi...
Ah oui, parce que dans les histoires, ya deux genres de mecs....
Ah oui... Alors t'as le genre de mec... Oui, euh. Moi, euh, euh, oui, oui, le mec, oui...
Et puis t'as le genre de mec non, non...
Alors on leur dit mais des fois on est obligé... Non, le mec non...
Et là ce serait plutôt un mec non, le mec, mais normal je veux dire... Pas un Juif...
Ah oui parce que ya des histoires...
Y a deux genres d'histoires, ah oui...
Y a des histoires, c'est plus rigolo quand c'est un Juif... Si on est... Pas Juif...
Ben oui, faut un minimum...
Et puis y a les histoires, c'est plus rigolo quand c'est un Belge... Oui... Si on est... Suisse...
Ou le contraire... Un Suisse si on est Belge...
Parce que les Belges et les Suisses c'est les deux seules races qui se rendent pas compte qu'en fait c'est pareil, mais il se gourent...
En fait, j'exagère, c'est à cause de la distance qui les sépare, elle est pas énorme...
Mais oui... Mettons qu'on rencontre un vrai con en Suisse... C'est un Belge...
Mais dans l'ensemble ça valait pas le coup de faire deux pays rien que pour ça, hein ils aurait pu se débrouiller...
Enfin un Suisse... Moi je m'en moque... Je veux pas m'engueuler avec les gens, moi... Hein...
Non, y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France...
Non, je veux dire si j'ai le choix je préfère m'engueuler avec les moins nombreux... Enfin un Suisse...
Moi je m'en fous, hein, je suis ni Belge, ni Suisse, ni Juif... Je suis normal... Mais en tout cas, c'est pas un noir...
D'abord parce que y'a aucune raison pour que ce soit toujours les mêmes qui dérouillent, et puis, si c'est un noir, c'est façile, un noir... Mettons que y ait... Bon... Parce que un noir c'est...
On les appelle comme ça exprès nous d'ailleurs, oui ben, ils le font pas méchament la plupart...
Oui parce que nous on regarde les mains.... Tout ça, bon... Moins dedans... Mais si... Euh... Ah oui... Bon...
Et... Tout petits déjà... Et des fois, même leurs parents... Ah oui, pas tous, mais la plupart...
Enfin, un Suisse, alors le mec...
Ah oui parce que non, il y a quand même une histoire...
Ah oui, non, c'est l'histoire d'un mec...
Bon d'accord, si on veut...
Mais c'est l'histoire d'un mec qui est sur le pont de l'Alma...
Et qui regarde dans l'eau le mec... Pas con le mec...
Ah oui, parce que c'est vrai j'y suis allé moi, et c'est vrai...
T'as des mecs ils passent tous les jours sur le pont de l'alma et y regardent pas dans l'eau, les mecs...
T'as des mecs ils passent sur le pont de l'Alma...
Eh bien... Y'aurait pas d'eau dessous... Ils passeraient quand même...
Et c'est con parce que nous on passe sur les ponts à cause qu'y a de l'eau dessous...
Sans ça tu parles on irait pas faire un détour...
Alors les gens y disent "Ah ben, on sait pas où passe notre pognon..." y regardent pas...
Alors là le mec, y regarde tout ça et puis ça l'intéresse tout ça bon...
Au bout d'une demi-heure... Parce que normalement ça dure une demi-heure, mais moi j'abrège...
Parce que on va pas passer une demi-heure avec...
Au bout d'une demi-heure y a un autre mec qui arrive et qu'est-ce qui voit le mec ?
Y voit un mec qui est là et qui regarde dans l'eau, hé...
Alors le mec parce que le mec, bon et puis l'autre, parce que, bon, et puis ...
Parce que maintenant y a deux mecs...
Ah non, prenez des notes parce que je vais pas répéter...
Alors le mec y s'approche et y dit "Hé, dites donc, qu'est ce que vous faites à regarder dans l'eau, hé"
y dit le mec... Au Suisse...
Alors l'autre y lui dit "Ho ben, j'suis emmerdé parce que j'ai laissé tomber mes lunettes dans la Loire"...
Parce que le pont de l'Alma c'est sur la Seine... Ah, ça, si on sait pas, on comprend que dalle...
Ouais ouais, à cet endroit-là, c'est la Seine...
Oui, alors parce que le mec y lui dit "j'suis emmerdé parce que j'ai laissé tomber mes lunettes dans la Loire"...
Faut quand même pas prendre les Suisses que pour des cons... Non, y a des Belges dans le tas...
Alors l'autre y lui dit "Ho... hé... c'est pas la Loire, c'est la Seine, hé"...
Elle est rigolote hein... Non mais elle est pas finite là... Alors l'autre y lui dit...
Parce que l'autre y lui dit... "C'est pas la Loire, c'est la Seine"...
J'viens de la dire... Si vous suiviez un peu...
Alors l'autre y lui dit "Ho, ben vous savez, moi, sans mes lunettes"...


Elle "est rigolote, hein ?"

Perso, moi a chaque fois, je me plie en 2.
A chaque fois.
Maintenant, quand je lis ca, je me demande si finalement, je suis un gros facho qui s'ignore.
C'est devenu vachement dangeureux l'humour quand meme. Surtout le second degres.
Non pass'qu'en fait, le premier degre ca passe encore. Une tarte a la creme dans la gueule d'un clown, ca fait toujours rire. Meme le clown, alors que pourtant, c'est lui qui la prend dans la tronche.
Mais le second degres, faut plus que jamais faire gaffe a son public. quelque soit le sujet, va toujours y avoir un groupe qui va le prendre comme un insulte ou comme de la mechancete gratuite.

Alors, en attendant sous peu un email d'insulte du groupe de soutien aux Juifs Suisse d'origine sub-Saharienne pour mon ignoble citation du sketch du Pont de l'Alma, je me demande si Coluche aurait pas fini en taule, lui.
Carrement.

Junkies.

500 gr frozen ahi steaks, cut into cubes.
1/4 cup soy sauce
1/4 cup chopped green onions
1/2 a yellow onion
2 tsp. sesame oil (can't do it without it... really)
1 tsp. grated fresh ginger
2 tsp. red chili pepper.
2 tsp. toasted sesame seeds


Et voila. 
On s'y croirait.

At ease.

Semaine un peu difficile qu'a ete la mienne, cette semaine.
Rien de mechant mais pas mal de petites emmerdes qui font ch...
Bon deja, y'a eu le pet' sur la S2000.
Un beau coup de portiere certainment.
Juste au-dessus de la trappe a essence.
Et quand je dis juste, c'est juste.
1mm au-dessus.
Forcement. un coup comme ca, sur la trappe a essence, ca aurait ete simple: il aurait suffit de la changer. Et c'est qu'une petite piece de merde, donc ca aurait ete nickel.
Mais non.
C'est sur la carosserie.
"Dans" la carosserie meme, a ce niveau: peinture arrachee. Acier a vif. Ca rouille deja, meme.
forcement, va falloir refaire peindre toute l'aile.
Forcement.

Y'a eu l'iPhone ensuite: vol plane sur l'asphalte.
Normalement ca passe... En tout cas c'est deja "passe" une demi-douzaine de fois.
Mais la, il est tombe bien a plat.
Sur un gravier, bien sur.
Il FALLAIT qu'il tombe a plat. Et il fallait que cette fois-ci, il y ait un gravier JUSTE la.
Le dos en verre a pas aime.
Je m'en sors pas mal, ca coute rien comme piece. Et puis en attendant: scotch.
Mais bon.
Le truc qui va couter bonbon, c'est la capote de la S2000.
Il se trouve que la lunette arriere en plastique, a dignement fete ses 12 ans a craquant.
Rien de surprenant, mais bon, il va falloir changer la capote en entier. Pass'que bien sur, la lunette seule,  se remplace pas: c'est colle-soude au reste.
Et bien sur, il fallait que ca arrive cette annee, annee ou probablement, y'aura pas de bonus au taf.
Donc re-scotch.
Tiens et a propos du taf... J'ai realise cette semaine, que personne ne realise le coup de force que je viens de faire en realisant un manip decrite comme impossible.
Et c'est pas un coup de bol: ca marche.
C'est reproductible, meme.
Je peux meme en variant certains parametres en faire un outil qu'on va utiliser en interne.
Truc de ouf.
Seulement voila, pour ma chef, c'est juste "oh, that's nice".
Non c'est pas juste nice, bordel!*
Heureusement que je carpool toujours avec mon ex-chef: lui, quand je lui ai dit que j'avais reussi**, il m'a demande avec son humour ien a lui (au moins du 3eme degres) si j'avais aussi resolu la fusion froide.

En gros, cette semaine, mes tartines sont toujours tombees cote peanut butter.

*: n'etant plus en R&D, ca va etre complique pass'que je suis pas cense faire ce genre d etaf, mais bon, j'aimerai bien ecrire un papier avec cette manip, ou peut-etre meme faire un brevet. Mais bon.
**: (j'avais essayer a "son" epoque mais faute d etemps, on avait du renoncer et se rabattre sur une appproche plus classique)

La pensee de milieu de semaine.

Non mais en fait, clairement, c'est plus facile d'etre con.
Et en fait, c'est valable pour tout.

Exemple vecu ce soir, au cours du diner:
- Moi: "et dis-moi, P'titPiou, c'est qui ton amoureuse?"
- Bin evidemment, c'est une fille, deja!
Pioupiou: "Non par forcement ca pourrait etre un garcon. Y'a des garcons qui aiment que les garcons, aussi"!
"Et des filles qui aiment des filles, aussi", j'ajoute aussitot (c'est vrai quoi, y'a pas de raison!). "L'important c'est de s'aimer. Tout le reste c'est du detail".
MmePiou, voyant P'titpiou reflechir pour avoir le dernier mot, enchaine: "y'a que les papas et les mamans qui peuvent pas etre vos amoureux..."
Et la comme un bon beunet, je sens le besoin de rajouter une couche: "bin, oui! Les papas et les mamans, ils sont deja maries, alors..."
...
"OK, bon pas tous... Non, bon... OK, ca veut rien dire d'etre marie ou pas... En fait".

Tout cette discussion alors que si franchement j'avais ete un bon reac' bien bute, j'aurai juste a repondre: "Evidemment que c'est une fille, je me doute bien!"